Muchos tal vez pensaran que a mi lo único que me importa es la joda, salir y divertirme, pero no tienen idea de por qué tal vez lo hago, capas ni se gastan en preguntarselo. La verdad es que si yo me quedo encerrada en mi casa, sola, lo único que hago es pensar. Pienso en el fracaso de persona que soy, porque sí, no sirvo ni para tener amigos que se preocupen por lo que a mi me pasa. No hay nada peor en la vida que sentirse sola, si lo estás realmente te la aguantas, pero cuando estas rodeada de gente es mucho más complicado. Es horrible que te pase algo, ya sea bueno o malo, y no tener con quien compartirlo. Hace años que no tengo una amistad verdadera en quien confiar todo lo que se me pasa por la cabeza, y creanme que no es nada agradable.
Anoche estuve a punto de volver a algo de lo cual me costo muchísimo poder salir. Ya no sé qué hacer ni cómo manejar esta situación, necesito que se apure el 2016 para así poder empezar a estudiar y ocupar mi rebuscada cabeza en otra cosa que no sea yo y mi vida de mierda.

Realmente admiro mucho a esas parejas que, aún después de tanto tiempo de estar juntos, siguen teniéndose el mismo amor que cuando empezaron a conocerse, o incluso más. Tal vez no es cuestión de que a mi, particularmente, eso aún no me haya sucedido, sino que "todo pasa por algo", tal vez no era el momento.. Muchas veces me pregunto "qué hubiera pasado si..?", y después me doy cuenta de que en realidad no me arrepiento ni me lamento por nada de lo que hice, nunca, ya que si fue así es porque hubo una razón, o tal vez no, tal vez sólo pasó porque tenía que pasar.

No entiendo.

Que horrible es el sentimiento de decepcionarse a uno mismo, sentir que no fuiste lo suficientemente bueno para que esa persona que tanto queres se preocupe como uno lo hace por él. Todavía no puedo entender cómo dos personas que se quieren tanto, pueden llegar a este punto, no me cierra, no lo voy a comprender nunca. Dicen que no todo es para siempre, pero cuando uno siente que lo es y al final no pasa, es la desilusión más grande. Nunca me había sentido de esta forma, nunca había experimentado lo que era realmente el dolor, hasta ahora.
Después de tanto tiempo en una relación tan seria, tengo miedo a estar sola, no lo soportaría, necesito de esa contención particular, que solo ESA persona puede darte, de ese cariño, ese amor incomparable. Tengo miedo de volver a lo ya superado, mucho miedo, de volver a adentrarme en ese pozo del que ya había salido, y al cual estoy volviendo.
No puedo seguir poniendo en palabras el dolor que siento, no me alcanzan todos los adjetivos existentes.

Maldita distancia

Yo sé que es cuestión de costumbre, de confianza, de quererse, de querer seguir juntos, de apoyarse mutuamente y demás, pero creo que no debe haber cosa más horrible y dolorosa de sobrellevar que una relación a distancia. Tal vez creerán que me adelanto demasiado y no disfruto el presente, pero el solo hecho de pensar que mi novio el año que viene se va a vivir a Tandil, me parte al medio. Lo peor de todo esto es que, éste, es su último año en el colegio y mi primer año en el instituto, por ende nos vemos cada 3 días, y solamente si tenemos tiempo libre.. Que alguien me diga cómo sobrevivir el año que viene, gracias.

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Creo yo, no hay peor sentimiento que el pensar que no le importas a esa persona que tanto queres. Ese momento de impotencia, al no poder hacer nada para que esto no ocurra, para que ese vacío interno no te consuma.

Dicen que las relaciones sin peleas son aburridas pero, ¿está bueno vivirse peleando? En mi opinión, tanta pelea es lo que aburre, lo que cansa; de todas formas, si lo queres, por mas peleas que haya vas a seguir estando con esa persona... Porque sí, somos masoquistas por donde nos miren.

Me pregunto, ¿qué va a pasar el año que viene? Cuando nos veamos una vez por mes, o incluso menos, cuando estemos tan alejados el uno del otro que el extrañarnos sea insoportable. No logro entender a aquellas parejas que soportan tener una relación a larga distancia, porque al principio tal vez no cueste tanto, pero a la larga debe tornarse intolerable.

Gran cambio.

¿Las vueltas que da la vida no? Hace poco más de un año estaba hundida en un pozo de depresión del que arduamente logre salir, y hoy en día estoy mejor que nunca, todo va por el buen camino. Cuántas cosas que cambian en un año. Gracias a esa persona que tanto amo, hoy estoy acá y con todas las pilas puestas!
El año pasado fue de gran ayuda de todas formas, gracias a que no entré en el profesorado de biología, me di cuenta que lo mío era el Inglés; y acá estoy, con un grupo fantástico lleno de personas con buena onda. Espero poder superar todos los obstáculos que se me atraviesen para así convertirme in a Teacher of English de una vez por todas!
En un tiempo, poco menos de un mes, ya se cumple un año de esa noche tan linda que me cambio por completo, un año con Leonel. ¿Quien iba a pensarlo no? Tanto esperar y al fin llegó, es por eso que dicen que lo bueno se hace esperar...
Otra cosa de la que quiero escribir es sobre mi papá, esa persona a la cual tanto detestaba, al parecer la relación se esta estableciendo, lo veo tan feliz y tan bien con su novia! Que gusto me da cuando todo va tan genial.
Mi vida no podría ser más perfecta, junto a mi familia, mis seis amigas y mi novio. Porque, sí, los amigos se cuentan con los dedos de las manos.

Inútil.

Que inútil me hace sentir el hecho de no poder ayudar a las personas que quiero, que mis palabras no sean suficientes, no lograr que aunque sea se sientan un poco mejor después de hablar conmigo, me dan ganas de ir y a abrazarlos, intentar sacarles una sonrisa, pero ni para eso sirvo.. Otra cosa para la cual soy una completa inútil, se siguen sumando a la lista al parecer.. Lo que más amo es ver a los demás bien, es satisfactorio un ''gracias, ahora me siento un poco mejor'' pero ni siquiera mejorar el estado de alguien puedo. Que mal me pone ver lo mal que se sienten.
Y así estoy no? Siempre priorizando a los demás sobre mi, es lo que creo que está bien, y realmente no pienso cambiar eso. Me gusta cuando los demás siguen mis consejos, pero yo misma no lo hago.. En realidad nunca hago lo que digo, siempre me encierro y pasa lo peor. Hablando de eso, el otro día no supe como afrontar la situación, me quede helada sin saber que decir, no estoy lista para hablarlo con nadie y no sé si en algún momento voy a poder hacerlo, por lo menos por ahora. Igual admito que amé esos lindos abrazos que recibí después.. Me hizo realmente bien.