¿Qué me pasa?

Bajones, nudos en la garganta, ganas de llorar, y sin motivos.. Así estoy ahora. Tal vez en realidad si sé que es lo que me pasa y evito pensar en eso, o tal vez no.. La verdad no tengo una respuesta, no lo sé. Odio estar así  siento que no me puedo descargar con nada, nada me es suficiente, no logro concentrarme, y de a poco las cosas van empeorando.. Me siento inútil, nada de lo que hago está bien.

Últimamente veo que hay personas que me leen, y como verán, yo me hago la fuerte, vendo un personaje que no soy, me muestro indiferente hacia la opinión de los demás con respecto a mi. Y solo lo hago por el simple hecho de que odio que me vean mal, y se preocupen, me siento una molestia, una carga, entonces miento, digo que no me pasa nada, o que simplemente tengo sueño y no tengo ganas de hablar. Hay momentos en los que nadie logra entenderme, ni yo misma, y ahí empiezan los problemas, las inseguridades, empiezo a maquinar, y por poco a querer darme la cabeza contra la pared.

Quisiera escribir, intentar seguir descargandome, pero no me salen las palabras, no logro poder expresarme.

Impotencia.

Sentir impotencia, saber que no podes hacer nada, que la situación te supera, así me siento en este momento, desde anoche.. Se me caen las lagrimas, me hace mal saber que está así, me parte el alma. No se como hacer para sacarle una sonrisa, lloro con él, necesito abrazarlo, convencerme de que esta bien. Se que no me quiere más que como a una amiga, pero a mi me hace bien que él este bien, no importa con quien, lo único que quiero es saber que él esta feliz, nada más. Anoche cuando me entere lo que había pasado, no podía creerlo, ella estaba de alguna manera, tirando a la basura todo lo que habían pasado juntos,  todo lo que yo anhelo, esa ''envidia sana'' que le tengo a ella, que pudo lograr lo que yo no.
''Estoy llorando, again'' me dijo.. y a mi se me hizo un nudo en la garganta, seria capaz de cualquier cosa para verlo bien, necesito saber que esta bien, no puedo estar tranquila sabiendo que esta llorando por una mina que  no lo merece (no digo que yo si).
Quisiera decirle tantas cosas, mirarlo a los ojos, decirle todo lo que siento, pero no me animo, siento que si lo hago, nada va a volver a ser como antes, y siendo tan amiga de él puedo ayudarlo, darle consejos y demás. El otro día me dijo 'me calmas...' y a mi se me iluminaron los ojos, y sonreí, como una pelotuda en frente del monitor... Me hace bien saber que puedo ayudarlo, y que logro cosas positivas en él. Me pone contenta, feliz, saber que en algún punto le hago bien.
No tengo palabras para expresar todo lo que siento, pocas veces me paso esto, y aunque las cosas no sean como en realidad quisiera, me gusta que me haya pasado con él, no me pregunten por qué, no tengo ni la mas mínima idea, pero así lo siento..

Confusiones.

Ay como extrañaba escribir, pero no tenia de que. Vengo a contarles que tengo un gran mareo, no sé que me pasa, ni lo que siento, estoy bastante confundida.. Han ido pasando un montón de cosas, las cuales lograron confundirme, por un lado esta mi sexualidad, y por otro, algunas amistades..

He sido bastante juzgada con respecto a la primera, en un punto logran cansarme, pero por otro lado no me importa lo que digan, de ultima si en realidad me quieren, no me juzguen y acéptenme tal cual soy. Muchos piensan que soy lesbiana, en ask me tienen hartisima preguntándome cosas sobre eso, no me jodería que si quieren saber algo me lo digan al chat, pero parece que no lo entienden, y siguen recalcando sobre lo mismo. Estoy pensando en hablar con mi vieja y contarle lo que me pasa, pero todavía no logro encontrar el momento justo. Supongo yo, por como es ella, que se lo va a tomar bien, y no va a tener problemas con nada, pero lo que me preocupa es mi viejo, su mente es muy cerrada, y no sé qué es lo que va a decirme, en cierto punto me provoca miedo el pensar que voy a tener que contarle que me pasan cosas con mujeres, pero bueno, tendrá que aceptarme o guardarse los comentarios, después de todo soy su hija..

Con respecto a la segunda, me he enterado ciertas cosas de una persona, las cuales no me gustaron para nada, no creí que llegara al punto de hacer ese tipo de cosas solo por el hecho de que hallamos discutido, me decepciona muchísimo el saber que yo confié tanto en esa persona y que salga a repartir mis cosas por todos lados, yo no lo hice ni lo voy a hacer nunca, con nadie, es cuestión de códigos, de confianza. Ya perdí mi confianza con esa persona, y va a ser difícil volver a lo de antes.. Gracias a la vida tengo amigos, en los que sé que puedo confiar, y nunca me van a decepcionar de tal forma, porque los conozco, y porque sé que como yo no lo haría con ellos, ellos tampoco conmigo. No sé que hacer con respecto a esta persona, creo yo que por el momento voy a limitarme con las cosas que le cuento..

Otra cosa de la que les quería hablar es que, con respecto al amor, me siento re sola. Todos piensan que tengo a un montón de chicos atrás, y que no tengo por qué sentirme así, pero ellos no entienden que por mas que yo me aprete a 50 pibes por noche (por así decirlo, no es literal) no es lo mismo que estar con alguien, sigo estando sola.. Ya estoy cansada de esto, quiero tener algo, a alguien, por lo menos por un tiempo, una persona fija, pero en estas cuestiones soy la persona mas forever alone del world. De todas formas, sé que hay ciertos chicos, que sé que me quieren enserio pero a mi no me gustan, daría lo que fuera por enamorarme de uno y hacerlo feliz. 

Creo que está todo dicho, supongo que cuando hable con mis viejos, o por lo menos con mi mamá, voy a volver a escribir, para contarles qué fue lo que paso.