Acá estoy, una vez mas.

Bueno, acá estoy una vez más, tengo ganas de escribir y la verdad es que no sé que va a salir de este post.
Últimamente me siento por un lado super bien conmigo misma, por ciertas cosas que hago, creo que estoy logrando cambiar y eso me pone bien; pero por otro lado hay ciertos momentos en los que se me hace un nudo en la garganta y no sé porqué, o tal vez si y no quiero terminar de aceptarlo.. Hay momentos en los que me confundo mucho acerca de lo que siento por algunas personas, que no se mal interprete, estoy muy bien con Tomas.. Creo que en cierto punto es verdad lo que me decían acerca de esa persona, de todas formas no les doy la razón, valoro mucho todo lo que hizo por mi, pero hay cosas que en verdad duelen.. Ya estoy cansada de ciertas actitudes y creo que sola y sin darme cuenta me fui alejando poco a poco. Siempre estuvo ahí para mi, y me es raro ya no tener la misma relación de antes, extraño eso, pero bueno cosas que pasan..
Volviendo al tema, que bien me hace este chico, creo que gracias a él estoy mejor, logre superar un montón de cosas que estando sola no podía. Hay ciertas actitudes que tengo que logran sorprenderme a mi misma, onda ''yo no estoy sola...... y pienso portarme bien'' wow, eso lo dije yo? Jaja, me pone feliz estar así, y es raro, hace re poco tiempo que estamos juntos y cuando peleamos siento que se me viene el mundo abajo y me pongo de los peores de mis humores, dan ganas de salir a matar gente.
Ya casi 22 de diciembre? Laaaa mierda que rápido se me pasó el año. Todavía no puedo creer que haya egresado, tanto tiempo esperando 6to año y ya terminó todo, la promoción, el distintivo, la presentación, el día de la primavera, la fiesta, la entrega de diplomas.. TODO, ya no queda nada, parece ayer que estábamos llegando tarde a nuestro primer día de colegio en ECEA, allá por el 2011.. Lo digo como si hubiesen pasado 5 años y solo fueron casi dos... Parece que hace una eternidad que iba a Estrada, como extraño ese uniforme por dios, pero qué bien me hizo cambiarme de colegio, nunca voy a arrepentirme de eso.. Aunque confieso que pensar en Estrada me da mucha nostalgia.. Que miedo no? Empezar la facultad, compañeros nuevos, profesores nuevos, colegio nuevo, todo desconocido. Que raro va a ser empezar sin mis compañeras de siempre, sin Jeza al lado mio todas las mañanas.. Como se va a extrañar la calidez del colegio, la preocupación de los profes, preceptores y demás por como te va en las demás materias y en la vida. Creo que si pudiera pedir un deseo en este instante, sería empezar el 2012 otra vez y vivir el año tal cual pasó, a pesar de todos los altos y bajos que tuve, fue un año perfecto, un año genial.

Último día.

Muchos dijeron que este día iba a llegar y creo que no fui consciente de eso hasta ahora. Tengo una mezcla de sensaciones en mi cabeza que ni yo misma logro entender, se me llenan los ojos de lagrimas mientras escribo, pero me siento feliz en cierta forma.. Creo que la secundaria, mas allá de todos los obstáculos que se cruzan en el camino, es lo mejor que te puede pasar en la vida, me llevo tantas cosas lindas del colegio... No cambiaría absolutamente nada de lo que paso incluyendo todos los momentos que no fueron para nada agradables.. creo que todo contribuye, todo pasa por algo.. Muchos de los que aún no son promoción, rogan estar en 6to para terminar el colegio de una vez por todas, y juro que nunca me voy a cansar de decirles que disfruten el tiempo que les queda porque después van a extrañar esa rutina que tanto odiaban.. Yo ni siquiera termine el último día y ya siento que la extraño. Todavía  no caigo, parece ayer que estábamos yendo a ecea el primer día en 5to con las chicas, me acuerdo que llegamos tarde jajajaja, cuando bajamos al recreo todos nos miraban como si fuésemos bichos raros, eramos ''las nuevas''.. Nunca voy a arrepentirme de haberme cambiado en 5to y no en 1ro, que seria de mi ahora si hubiese entrado mucho antes? La verdad no me interesa saberlo, estoy genialmente bien así y no tengo interés en cambiar nada..
Muero de ganas, estoy muy ansiosa, quiero que ya sean las 8 y vengan todos a casa, quiero ir al colegio, y que esa mañana sea eterna, porque ya no voy a volver a la misma rutina que seguí por tanto tiempo, porque va a ser raro no tener que levantarme todos los días a las 7 menos 10 y caminar esas tres odiosas cuadras que cada vez se hacen mas eternas, porque no quiero dejar de ver a las mismas personas por 5 horas todos los días, porque voy a extrañar muchísimo esto.. Porque mañana es el último día de clases de mi vida.

Es estúpido.

''Si la amas dejala ser, si la quieres dejala volar''.
Y es que simplemente no puedo, quisiera dejar de joderle la vida y hacer la mía de una vez por todas, pero no es fácil. No puedo dejar atrás todo lo que pasó y simplemente olvidar. Admito que soy una completa y total resentida, sí, lo soy; nunca pensé que iba a llegar a este punto. Odio no poder aprovechar al máximo a quien me quiere de verdad, odio estar pendiente de una persona a la que estoy logrando que me odie, odio pelearme con una excelente persona solo por el hecho del sentimiento estúpido que sigue dentro de mi. Sí, estúpido, es estúpido querer a alguien que nunca hizo nada por vos, a la cual le diste todo de vos y nunca se preocupó en lo más mínimo. El solo hecho de pensar que cuando él lloraba, yo lo hacía con él; cuando él estaba mal, yo también lo estaba; cuando él sonreía, yo me sentía bien; me doy asco, cómo puedo ser así conmigo misma? cómo puedo seguir lastimándome sin sentido? ''El corazón tiene razones que la razón propia nunca entenderá''.

Marzo 2011, evitar o corregir?

Como me gustaría olvidarme por completo de este pibe, lo único que hago es sufrir, llorar, LO ÚNICO, habiendo personas que me quieren en serio, y yo atrás de él como una idiota, porque es así, me siento una estúpida. Y me da bronca que me pase esto, quiero dejar de estar pendiente de él, lo intento y juro que no puedo, que impotencia me da, con todo lo que pasó, todo lo que pase y aún no logro sacármelo de la cabeza, harta de estar mal estoy, cansadisima de todo. Quiero arriesgarme, jugarmela por una persona y no puedo, me da miedo, porque sé que si él viene yo no voy a pensarlo dos veces, no voy a dudar, por mas que sepa que me va a hacer mierda, como puede que no, no lo dudaría ni un segundo, por el solo hecho de que lo quiero a montones, no se da una puta idea de lo muchísimo que lo quiero, no podría llegar a entenderlo jamás. Es la segunda vez que me pasa esto, nunca quise tanto, pero tanto a una persona. Siento que nadie puede ayudarme, siento que hasta que no quiera a otra persona tanto como a él, no va a dejar de importarme, lo veo como algo imposible, o por lo menos algo que va a llevarme muchísimo más tiempo.
Antes de anoche me estaba acordando de cuando lo conocí, marzo de 2011, quisiera volver a ese momento para evitar que nos conociéramos o para corregir lo que pasó, tal vez si nos hubiéramos visto, tal vez si yo no hubiese estado con kevin, tal vez las cosas ahora podrían ser muy diferentes. Siempre me pregunto qué hubiera pasado si yo hubiese actuado diferente, si tan solo pensara como ahora, que me chupa tres pitos la edad. Qué hubiese pasado?...
No pienso volver a leer lo que escribí, así es como me surgieron los sentimientos.

Juro que lo haría.

Bueno, por donde empezar no? Este fin de semana fue, es y sigue siendo muy raro.. Empezó el jueves cuando presentamos el distintivo, a la noche salimos todos a museo, y paso algo inesperado. No me alcanzan las palabras para explicar lo feliz que yo estaba, al fin había logrado lo que quería, me había salido con la mía.. Era yo. El viernes, con el mejor de mis humores, fuimos al parque con la promo, me lo cruce, me reí y todo siguió normalmente. Esa noche volvimos a salir, fuimos todos al parque ya que no pudimos ir a la animal, el estaba en el parque... Mis amigas intentaron volver a hacerme la dos, el no quiso, se negó completamente, era aceptable, había muchísima gente... Hasta que se le tiro a una de mis amigas, eso fue el colmo de los colmos, me puse super mal, empece a llorar, me quería ir a mi casa, no daba mas, gisela se quedo conmigo todo el tiempo, se sentía re culpable, paso un rato y dije ya esta me voy, y me fui caminando sola hasta mi casa. Ayer, sábado, estuve todo el día bajoneada y llorando, juro que no aguantaba mas, fue horrible lo que sentí, incluso ni siquiera salí, me quede en casa deprimiendome. Hoy me entere que ella se entero de lo que había pasado el jueves... Ambos se pusieron re mal, y yo me siento peor aún, 'Basura nivel = yo'. El hecho de saber que dos personas están super mal, y en parte es culpa mía, es horrible, me siento una forra, soy una basura. Siento que no sirvo para nada, tal vez si yo no existiera todos estarían mejor, muchas personas me culpan de todo y eso me hace sentir mucho peor, tengo muchísimas ganas de hablar con el, de abrazarlo, pero por otro lado no quiero hablarle mas, siento que las cosas van a empeorar si lo hago, siento que me odia, me siento odiada. Siempre digo que me importa tres cornos lo que piensen de mi los demás, pero esta vez es diferente, esta vez tiene que ver con el, y juro que por mas de lo bien que la pase, juro que volvería el tiempo atrás para evitar lo que paso, juro que lo haría.

Él.

Bueno, la verdad no sé que escribir, pero siento que necesitaba hacerlo. Estoy en la cama, me siento muy mal fisica y mentalmente y la verdad no sé qué carajos hacer de mi vida. Lucho por un pibe que nunca va a darme bola y lo tengo más que asumido, me hago mierda stalkeandolo y viendo como se pone mal cuando pelea con la novia y demás. Anoche me fui al carajo, lo re jodí durante toooda la noche sin dejar de pensar en que tal ves iba a poder verlo. Un amigo de él me dijo algo que la verdad logró confundirme muchísimo, y él también y la verdad ya no sé qué hacer, si seguir esperándolo, tiendo fe en que algún día va a darme bola, o dejarme de joder y pensar en otra cosa (algo casi imposible).Sinceramente no me importa con quién esté él, a mi lo único que me preocupa es que él esté bien, y con ella al parecer no lo está, la mina lo lastima, lo hizo cornudo más de una vez y él sufrió un montón, y quién era la que lo consolaba? Sí gente, yo.. Y ahora por a la muchachita esta se le antoja, él ''dejo'' de hablarme.. (Lo pongo entre comillas porque aveces hablamos, aunque no como antes). Pensar que en marzo de 2011 el que me buscaba era él y mira como terminaron las cosas..

Ya molesta.

Sinceramente, estoy harta de todo y de todos, me dan ganas de mandar todo al carajo. La causa de mis mal humores se debe a las redes sociales, creo que el estar tan comunicada todo el tiempo con todo el mundo me lleva a pensar demasiado, a sentirme identificada con cosas que no son, a ver ciertos comentarios que me hacen mal. Por un lado me gustaría dejar de usar facebook y twitter pero no puedo, es como una adicción, fuera de joda. Siempre dije que todo me chupa un huevo, pero hay un punto en el que ya molesta que me juzguen todo el tiempo, no sé qué tienen en contra mío ciertas personas y tampoco me interesa saberlo, porque de todas formas no voy a cambiar mi forma de ser, pero cansa que te esten tirando indirectas todo el tiempo. No mal interpreten, no me hago la importante ni nada por el estilo, tal vez la que delira soy yo y nada que ver, pero bueno, esto es lo que se me pasa por la cabeza, hace ya un tiempo que lo vengo pensando y bueno nada, me exaspera. De ultima si tanto problema tienen que me lo digan de frente, no tirando indirectas, eso me pone extremadamente nerviosa. Ay necesitaba muchísimo descargarme, creo que nunca podria despegarme de este blog, tumblr y mi cuenta de youtube.

Un poco mejor.

Wow cuantas cosas que decir, no sé ni por donde empezar.. En estas tres semanas que no escribí pasaron tantas, pero tantas cosas.. Días en los que la pasaba mejor que nunca y otros en lo que no sabia el motivo por el cual sigo en este planeta. Admito que las cosas fueron mejorando un poco, ya no pienso tanto en todo lo que me pasa, me dejo llevar y punto, aunque en algunos momentos me agarra esa angustia que me nubla la mente por completo, esa angustia que esta latente todo el tiempo y que aveces sale a la luz y me golpea.. Pero, como ya dije, las cosas al parecer mejoraron, ya no me bajoneo tanto, y eso se debe a algunas cosas, o personas, que me levantan el humor y me hacen sonreír todo el tiempo. Hay una persona en especial que últimamente logra sacar lo mejor de mi, estoy contenta todo el tiempo, sonriendo como una idiota en frente de la pantalla, y ella lo sabe perfectamente..
Cambiando de tema un poco.. Mis amigas, las dos mas cercanas, me parte el alma verlas en ciertos momentos, me agarra una impotencia terrible al saber que no puedo hacer mucho por ayudarlas. Algo que odio con el alma es ver a mis amigas mal y llorando por estúpidos que no las valoran, me dan ganas de ir y llenarles la cara de dedos mientras les grito 'reacciona pibe, no vas a encontrar otra mina así'. Pero lo único que puedo hacer es intentar consolarlas, darles un abrazo y decirles que voy a estar siempre para ellas. De todas formas, son minas fuertes y sé que van a levantarse y seguir adelante

'No me pongo etiquetas'.

Dudas, dudas y mas dudas, aunque algunas cosas ya se van aclarando.. Cada vez me convenzo mas de que no solo me gustan los hombres. Es raro, me pongo a pensar y esto viene desde el verano, empezó como una joda ''mi amor platónico es una mujer'' (no lo niego), hasta que de a poco me fui dando cuenta de que en realidad 'entre broma y broma la verdad se asoma'. De todas formas, creo que esto ya viene desde mucho antes, teniendo tantos amigos varones aveces hasta llegaba a hablar como uno de ellos sobre una mina, me sorprendía a mi misma con las cosas que decía..
Estoy pensando en hablar con mi vieja, aunque ella ya lo sospecha, sé que va a saber entenderme, de todas formas el problema no es ella, es mi papá, mente cerrada.. Va a ser muy chocante para él, igual no me siento lista como para decírselo a él. Ya va a llegar el momento, por lo pronto voy a buscar la situacion indicada para hablar con mi mamá.
Lo que piensen los demás, la verdad no me afecta.. Muchos piensan que lo hago para 'cartelearla' cuando en realidad no me conocen, ni saben qué es lo que pasa por mi cabeza.. Y de los homofobicos qué pienso? Gente ignorante que no entiende que dos personas del mismo sexo se pueden amar de igual forma que los heterosexuales. En otras palabras? Ni me preocupo..

''¿Qué me pasa?'' II

Ayer a la tarde tuve una gran charla con mi mamá, llore a mas no poder, no tenia la notebook y necesitaba descargarme, entonces agarre un cuadernillo y empece a escribir, y acá está:
''Me muestro fuerte en frente a los demás pero nadie sabe cómo me siento por dentro en realidad, me escondo tras una sonrisa cuando por dentro las heridas sangran y mi corazón llora, se me pasan mil cosas por la cabeza pero no termino de comprender lo que me sucede. No quiero ser una carga para nadie, cosas horribles he pensado, pero no tengo los ovarios suficientes como para hacerlas. Me partió el alma ver a mi mamá llorando y diciendome 'te desconozco, ya no se que hacer con vos, mi meta en la vida es que vos seas feliz con lo que elijas'. Me quiere llevar a un psicólogo, pero ellos no saben nada, no van a entender lo que me pasa, ni yo me comprendo a mi misma, Ni si quiera sé si ahora quiero estudiarla carrera que tenia pensada, no se lo que quiero. Me siento sola, nadie me entiende, necesito un fuerte abrazo, alguien que me haga sentir que todo está bien, que me de paz, una persona que me haga saber que le hago bien, alguien que me extrañe.''
Mientras escribía pensaba en todo lo que hablé con mi vieja, lloraba como nunca, necesitaba descargarme, aunque todo esto no es suficiente.. Aunque me distraiga, los problemas siguen en mi cabeza, no dejo de pensar nunca en todo esto (no voy a entrar en detalles, va mas allá de todo lo que escribí en esta entrada, y en las demás).
Anoche le mande un mensaje a él, una frase de un tema 'Jugando al olvido no me quedan inventos', me respondió y al ratito me mando otro mensaje, ese 2do mensaje me hizo tan bien leerlo, no se da una idea de todo lo que lo quiero.. El día me había tratado muy mal, y gracias a ese mensaje, me fui a dormir mas tranquila, y con una casi sonrisa en mi rostro.

Ya no puedo más.

Ni una bien Emilia eh? Yo me pregunto cuándo va a ser el día en que ponga mis sentimientos, mi estado de animo como prioridad, cuando dejen de importarme tanto los demás, deje de preocuparme por problemas que muchas veces no me involucran. ''No te quemes la cabeza'' me dicen, ''no le des bola'', pero no puedo, como me dijo agus ''aveces sos demasiado buena''. Me pone mal que los demás no estén bien, y odio que se preocupen por mi, ''estén bien ustedes! Yo después me arreglo..'' y así estoy ahora, hace unos días, mal, decaída, cuando estoy arrodillándome para levantarme, vuelvo a caerme, duele, me lastiman las caídas, estoy cansada de vivir en el suelo, ya no soporto más estar así. De todas formas, sé que por más que me lo proponga y diga 'Basta, primero estoy yo' no me sale, porque ya soy así, y cambiar no es lo mio precisamente..
Ayer a la noche exploté, lloré a mas no poder, me hizo bien descargarme, pero no me fue suficiente. Por alguna razón no puedo terminar de descargarme, siempre termino igual, al otro día vuelvo a hacerme la cabeza, cuando estoy con amigos se me va un poco todo esto que me pasa, pero siempre vuelve.. No puedo llegar a terminar de sentirme bien conmigo misma.
''Cállate de una puta vez vale, tú no estás en mi piel'' y no, no saben lo que se siente..

¿Qué me pasa?

Bajones, nudos en la garganta, ganas de llorar, y sin motivos.. Así estoy ahora. Tal vez en realidad si sé que es lo que me pasa y evito pensar en eso, o tal vez no.. La verdad no tengo una respuesta, no lo sé. Odio estar así  siento que no me puedo descargar con nada, nada me es suficiente, no logro concentrarme, y de a poco las cosas van empeorando.. Me siento inútil, nada de lo que hago está bien.

Últimamente veo que hay personas que me leen, y como verán, yo me hago la fuerte, vendo un personaje que no soy, me muestro indiferente hacia la opinión de los demás con respecto a mi. Y solo lo hago por el simple hecho de que odio que me vean mal, y se preocupen, me siento una molestia, una carga, entonces miento, digo que no me pasa nada, o que simplemente tengo sueño y no tengo ganas de hablar. Hay momentos en los que nadie logra entenderme, ni yo misma, y ahí empiezan los problemas, las inseguridades, empiezo a maquinar, y por poco a querer darme la cabeza contra la pared.

Quisiera escribir, intentar seguir descargandome, pero no me salen las palabras, no logro poder expresarme.

Impotencia.

Sentir impotencia, saber que no podes hacer nada, que la situación te supera, así me siento en este momento, desde anoche.. Se me caen las lagrimas, me hace mal saber que está así, me parte el alma. No se como hacer para sacarle una sonrisa, lloro con él, necesito abrazarlo, convencerme de que esta bien. Se que no me quiere más que como a una amiga, pero a mi me hace bien que él este bien, no importa con quien, lo único que quiero es saber que él esta feliz, nada más. Anoche cuando me entere lo que había pasado, no podía creerlo, ella estaba de alguna manera, tirando a la basura todo lo que habían pasado juntos,  todo lo que yo anhelo, esa ''envidia sana'' que le tengo a ella, que pudo lograr lo que yo no.
''Estoy llorando, again'' me dijo.. y a mi se me hizo un nudo en la garganta, seria capaz de cualquier cosa para verlo bien, necesito saber que esta bien, no puedo estar tranquila sabiendo que esta llorando por una mina que  no lo merece (no digo que yo si).
Quisiera decirle tantas cosas, mirarlo a los ojos, decirle todo lo que siento, pero no me animo, siento que si lo hago, nada va a volver a ser como antes, y siendo tan amiga de él puedo ayudarlo, darle consejos y demás. El otro día me dijo 'me calmas...' y a mi se me iluminaron los ojos, y sonreí, como una pelotuda en frente del monitor... Me hace bien saber que puedo ayudarlo, y que logro cosas positivas en él. Me pone contenta, feliz, saber que en algún punto le hago bien.
No tengo palabras para expresar todo lo que siento, pocas veces me paso esto, y aunque las cosas no sean como en realidad quisiera, me gusta que me haya pasado con él, no me pregunten por qué, no tengo ni la mas mínima idea, pero así lo siento..

Confusiones.

Ay como extrañaba escribir, pero no tenia de que. Vengo a contarles que tengo un gran mareo, no sé que me pasa, ni lo que siento, estoy bastante confundida.. Han ido pasando un montón de cosas, las cuales lograron confundirme, por un lado esta mi sexualidad, y por otro, algunas amistades..

He sido bastante juzgada con respecto a la primera, en un punto logran cansarme, pero por otro lado no me importa lo que digan, de ultima si en realidad me quieren, no me juzguen y acéptenme tal cual soy. Muchos piensan que soy lesbiana, en ask me tienen hartisima preguntándome cosas sobre eso, no me jodería que si quieren saber algo me lo digan al chat, pero parece que no lo entienden, y siguen recalcando sobre lo mismo. Estoy pensando en hablar con mi vieja y contarle lo que me pasa, pero todavía no logro encontrar el momento justo. Supongo yo, por como es ella, que se lo va a tomar bien, y no va a tener problemas con nada, pero lo que me preocupa es mi viejo, su mente es muy cerrada, y no sé qué es lo que va a decirme, en cierto punto me provoca miedo el pensar que voy a tener que contarle que me pasan cosas con mujeres, pero bueno, tendrá que aceptarme o guardarse los comentarios, después de todo soy su hija..

Con respecto a la segunda, me he enterado ciertas cosas de una persona, las cuales no me gustaron para nada, no creí que llegara al punto de hacer ese tipo de cosas solo por el hecho de que hallamos discutido, me decepciona muchísimo el saber que yo confié tanto en esa persona y que salga a repartir mis cosas por todos lados, yo no lo hice ni lo voy a hacer nunca, con nadie, es cuestión de códigos, de confianza. Ya perdí mi confianza con esa persona, y va a ser difícil volver a lo de antes.. Gracias a la vida tengo amigos, en los que sé que puedo confiar, y nunca me van a decepcionar de tal forma, porque los conozco, y porque sé que como yo no lo haría con ellos, ellos tampoco conmigo. No sé que hacer con respecto a esta persona, creo yo que por el momento voy a limitarme con las cosas que le cuento..

Otra cosa de la que les quería hablar es que, con respecto al amor, me siento re sola. Todos piensan que tengo a un montón de chicos atrás, y que no tengo por qué sentirme así, pero ellos no entienden que por mas que yo me aprete a 50 pibes por noche (por así decirlo, no es literal) no es lo mismo que estar con alguien, sigo estando sola.. Ya estoy cansada de esto, quiero tener algo, a alguien, por lo menos por un tiempo, una persona fija, pero en estas cuestiones soy la persona mas forever alone del world. De todas formas, sé que hay ciertos chicos, que sé que me quieren enserio pero a mi no me gustan, daría lo que fuera por enamorarme de uno y hacerlo feliz. 

Creo que está todo dicho, supongo que cuando hable con mis viejos, o por lo menos con mi mamá, voy a volver a escribir, para contarles qué fue lo que paso.

Resumen.

Y bueno, acá estoy otra vez, te tengo medio olvidado blog, pero bueno, hay que descargarse, y últimamente twitter no me ayuda mucho, hay demasiadas personas..
Las cosas cambiaron bastante desde la ultima vez que escribí, ese día, hable sobre una persona, un chico, con el que quería establecer una relación, pero por alguna razón, las cosas se tornaron raras, empezamos a cortarnos, y decidimos terminar las cosas bien, antes de hacer cualquier cosa, y pelearnos.
Un tiempo después, estuve con otro chico, al cual quise, y quiero mucho, sabiendo que estaba la posibilidad de poder engancharme y que a él le chupara un huevo, y que fue lo que paso? La tonta se engancho, intente cortarle el rostro y terminar las cosas antes de sufrir mas, pero no pude, hasta que un día me harte, y lo hice.. Pero tema terminado, y aceptado, ya esta todo mas que bien.
Con respecto a las amistades, la relación que quería volver a establecer, quedo en la nada como se esperaba.. Y esa mejor amiga de la cual no me iba a alejar, bueno, eso fue lo que pasó. Sentía que no podía abrirme y contarle todo como en realidad lo solía hacer, ella no supo entenderlo y sigue con rencor, sinceramente no me preocupa mucho, de todas formas yo le explique lo que había pasado y bueno, está en ella saber entenderlo o no. Igualmente, me di cuenta que hay otra persona a la que le puedo confiar absolutamente todo, y estoy feliz de que sea ella..
Hay algo mas que tengo que contar, hace un tiempo que empece a sentir cosas por las mujeres, no se si decirlo asi, es raro contarlo.. A mi ex mejor amiga se lo conté y no lo acepto mucho.. Muchas personas no lo aceptan, dicen que careteo, pero bueno, en fin, me chupa un huevo lo que digan, si no me creen problema suyo, o no?.
Bueno, basicamente era eso, unos meses resumidos.

2012: Cambios y metas.

He vuelto al blog, ya extrañaba escribir jaja.
Empece el 2012 genialmente bien, este va a ser un gran año, te tengo muchísima fe! Y sí, este año soy promoción; lo pienso y no lo creo, me emociono jaja, se me hace un nudo en la garganta, pensar que es el último año del colegio, en el que cualquier adolescente quisiera permanecer por siempre, la edad ideal, lo único que a la gran mayoría nos importa es pasarla bien, ya que el año siguiente tendremos que comenzar a estudiar, a formarnos para la vida, un fla.
Dejando de lado todo este tema, empece el 2012 con ganas de cambiar, y con esto me estoy refiriendo al amor. Quiero jugármela por una persona, basta de boludeces, y a tomar algo en serio. El problema es que aunque estuve un par de veces con esa persona, él no confía en mi; de todas formas, voy a hacer todo lo posible para ganarme su confianza, siento que esto puede llegar a ser algo bueno, llegar a tener algo en serio, o por lo menos eso es lo que yo quiero. Creo que puedo lograrlo si en verdad me lo propongo, quiero ir despacio, y sé que puedo llegar a cambiar, la cuestión es que él quiera jaja.
Otra de las metas que tengo en este año, ademas de cambiar como dije mas arriba, es poder reconstruir una amistad con una amiga, que fue mi mejor amiga, no sé si podremos llegar a lograr esa misma amistad que teníamos, ya que ahora yo tengo otra mejor amiga de la cual no me voy a alejar; pero pienso que si nos ponemos las pilas podemos llegar a acercarnos a ese amor inseparable que nos teníamos antes de cortarnos como lo hicimos por x cuestiones que no quiero recordar.
Con respecto al colegio, espero que me valla mejor que en el 2011, de todas formas el año pasado no me fue tan mal, pero voy a tratar de no llevarme ninguna, así termino el año genial y no le doy dolores de cabeza a mi mamá jajaja.
Por ahora creo que no tengo nada más para contar.