''¿Qué me pasa?'' II

Ayer a la tarde tuve una gran charla con mi mamá, llore a mas no poder, no tenia la notebook y necesitaba descargarme, entonces agarre un cuadernillo y empece a escribir, y acá está:
''Me muestro fuerte en frente a los demás pero nadie sabe cómo me siento por dentro en realidad, me escondo tras una sonrisa cuando por dentro las heridas sangran y mi corazón llora, se me pasan mil cosas por la cabeza pero no termino de comprender lo que me sucede. No quiero ser una carga para nadie, cosas horribles he pensado, pero no tengo los ovarios suficientes como para hacerlas. Me partió el alma ver a mi mamá llorando y diciendome 'te desconozco, ya no se que hacer con vos, mi meta en la vida es que vos seas feliz con lo que elijas'. Me quiere llevar a un psicólogo, pero ellos no saben nada, no van a entender lo que me pasa, ni yo me comprendo a mi misma, Ni si quiera sé si ahora quiero estudiarla carrera que tenia pensada, no se lo que quiero. Me siento sola, nadie me entiende, necesito un fuerte abrazo, alguien que me haga sentir que todo está bien, que me de paz, una persona que me haga saber que le hago bien, alguien que me extrañe.''
Mientras escribía pensaba en todo lo que hablé con mi vieja, lloraba como nunca, necesitaba descargarme, aunque todo esto no es suficiente.. Aunque me distraiga, los problemas siguen en mi cabeza, no dejo de pensar nunca en todo esto (no voy a entrar en detalles, va mas allá de todo lo que escribí en esta entrada, y en las demás).
Anoche le mande un mensaje a él, una frase de un tema 'Jugando al olvido no me quedan inventos', me respondió y al ratito me mando otro mensaje, ese 2do mensaje me hizo tan bien leerlo, no se da una idea de todo lo que lo quiero.. El día me había tratado muy mal, y gracias a ese mensaje, me fui a dormir mas tranquila, y con una casi sonrisa en mi rostro.

Ya no puedo más.

Ni una bien Emilia eh? Yo me pregunto cuándo va a ser el día en que ponga mis sentimientos, mi estado de animo como prioridad, cuando dejen de importarme tanto los demás, deje de preocuparme por problemas que muchas veces no me involucran. ''No te quemes la cabeza'' me dicen, ''no le des bola'', pero no puedo, como me dijo agus ''aveces sos demasiado buena''. Me pone mal que los demás no estén bien, y odio que se preocupen por mi, ''estén bien ustedes! Yo después me arreglo..'' y así estoy ahora, hace unos días, mal, decaída, cuando estoy arrodillándome para levantarme, vuelvo a caerme, duele, me lastiman las caídas, estoy cansada de vivir en el suelo, ya no soporto más estar así. De todas formas, sé que por más que me lo proponga y diga 'Basta, primero estoy yo' no me sale, porque ya soy así, y cambiar no es lo mio precisamente..
Ayer a la noche exploté, lloré a mas no poder, me hizo bien descargarme, pero no me fue suficiente. Por alguna razón no puedo terminar de descargarme, siempre termino igual, al otro día vuelvo a hacerme la cabeza, cuando estoy con amigos se me va un poco todo esto que me pasa, pero siempre vuelve.. No puedo llegar a terminar de sentirme bien conmigo misma.
''Cállate de una puta vez vale, tú no estás en mi piel'' y no, no saben lo que se siente..