Inútil.

Que inútil me hace sentir el hecho de no poder ayudar a las personas que quiero, que mis palabras no sean suficientes, no lograr que aunque sea se sientan un poco mejor después de hablar conmigo, me dan ganas de ir y a abrazarlos, intentar sacarles una sonrisa, pero ni para eso sirvo.. Otra cosa para la cual soy una completa inútil, se siguen sumando a la lista al parecer.. Lo que más amo es ver a los demás bien, es satisfactorio un ''gracias, ahora me siento un poco mejor'' pero ni siquiera mejorar el estado de alguien puedo. Que mal me pone ver lo mal que se sienten.
Y así estoy no? Siempre priorizando a los demás sobre mi, es lo que creo que está bien, y realmente no pienso cambiar eso. Me gusta cuando los demás siguen mis consejos, pero yo misma no lo hago.. En realidad nunca hago lo que digo, siempre me encierro y pasa lo peor. Hablando de eso, el otro día no supe como afrontar la situación, me quede helada sin saber que decir, no estoy lista para hablarlo con nadie y no sé si en algún momento voy a poder hacerlo, por lo menos por ahora. Igual admito que amé esos lindos abrazos que recibí después.. Me hizo realmente bien.

No hay tal sentimiento.

Que es peor, estar enamorado o no sentir nada? En este momento no se si sería mejor estar deprimida por alguien o estarlo por el hecho de que no hay tal sentimiento. Es aburrido no tener a alguien en quien pensar, stalkear, celar, y demás, creo que es la primera vez que me pasa esto. Es raro, siempre tuve a alguien o por lo menos intentaba tenerlo, hasta hace poco, cuando me di cuenta que en realidad no me pasa nada con nadie.. Sí, super aburrido. Tal vez algunos de los que están sufriendo por una persona quisieran estar en mi lugar, pero la verdad no se los recomiendo.. El hecho de no sentir nada me hace un ente o algo así.. miro una película, leo o veo algo referido a ese tema y no me trae recuerdos de nadie, no me mueve un pelo, es horrible. Hay muchas personas de mi entorno que se casan y yo acá pensando en nadie. No se como explicar exactamente que es lo que me pasa, ni tampoco sé si van a lograr entenderlo.. si es que alguien llega a leer esto.

Karma.

Hace días que me siento frente a la pantalla intentando escribir sin que me salga una palabra, la verdad que estoy completamente bajo tierra, refiriéndome a mi autoestima obviamente. Creo que así es como me defino en este momento, y tantas otras cosas que se me cruzan por la mente que ni pienso escribir. Lo único que espero es que esto sea uno más de mis caprichos, que no sea como esas dos situaciones por las que ya pase, la verdad que no es nada agradable. Me involucro demasiado con ciertas personas aveces, no sé si el hecho fue el de ''boludearme'' o si es una excusa que yo misma uso para no admitir que me ilusiono rápido y sin una razón concreta. No sé si lo que supuestamente dijo fue verdad o no, y realmente no me interesa (o eso creo), el tema es si en verdad los demás me ven de esa forma. Siempre digo, insisto, en que la opinión del resto me resbala, pero en este caso no es así, creo que a causa de las veces que sobrepase la linea, la vida me esta jugando en contra: KARMA. Me siento total y completamente, bajo los efectos del karma? (No se si se entiende lo que digo, espero que si..). ''Todo pasa por algo'' Si esto paso así, tal vez fue para que por lo menos intente cambiar un poco, que la cabeza me haga un click y me deje de boludeces de una vez por todas. Me retracto, no pido que vuelva la de antes, a la que no le importaba nada, creo que ya es hora de cambiar, flaca media pila, así esto no da para más. Basta de depresiones, basta de andar atrás de pibes para un rato, dejemosnos de joder. Sé que hay personas que tal vez lean esto y se rían o digan ''vos? dejar de zorrear? claro..'' Juro que hablo en serio. Habrá que demostrar.

Basta de preocupaciones.

Acá estoy no? Una vez más. Acabo de tener una charla con alguien que la verdad me hizo pensar bastante. Muchas veces me pregunto donde está esa Emi de antes que no se preocupaba por nada, absolutamente nada.. Crecí, eso fue lo que me pasó, cambie sin darme cuenta, pero porque no adaptar a esa mina que le importaba tres carajos todo a esta persona que soy ahora, tan difícil no creo que sea. Tengo 17 años, acabo de terminar el colegio, tengo personas excelentes al lado mio, qué más puedo pedir? Las parejas van y vienen, y sí, por mas que nunca nadie haya podido conmigo como para intentar ''dominarme'' por así decirlo y que deje de hacer la mía, en cualquier momento va a llegar. Soy una adolescente en plena etapa, basta de andarme deprimiendo por estupideces de las que ni yo misma sé porqué lo hago, basta de preocuparme por cosas insignificantes, tengo que dejar que las cosas fluyan por si solas. Creo que hay cosas mas importantes en la vida que un ''amor'', a pasarla bien, a divertirme, a joder todo el día, basta de andar llorando por los rincones. Creo que fui bastante repetitiva hasta ahora, intento terminar de convencerme, de saber que lo voy a hacer, que no solo lo digo hoy y mañana vuelvo a lo mismo. Tengo que aprender a quererme más, dejar atrás todo lo que paso y por lo que tanto sufrí, no seguir pendiente de personas que no me supieron valorar, mirar para adelante, vivir el hoy, disfrutar. Mirar la mitad del vaso lleno, el lado positivo de las cosas.

El mundo me hizo así.

Que raro yo sin poder pasar más de un mes sin escribir... Esta todo tan raro últimamente, tomo decisiones de las que no me arrepiento, pero aveces me cuestiono si esta bien lo que hago.. Algunas personas están de acuerdo conmigo y otras supongo que no, bueno de todas formas, como si me importara... Jajaja, yo preocupándome por lo que piensen los demás? si claro... Volví a leer esa oración y me da la sensación de que me hice la superada, que conste que no es así, solo es mi forma de pensar. En fin, abrí el blog porque tenia ganas de escribir y se me esta complicando armar una idea en mi cabeza de lo que quiero contar. Últimamente se me mezclan muchas cosas y no puedo armar una idea coherente de lo que pienso, tengo demasiados pensamientos dando vueltas en mi cabeza y no logro acomodarlos. Me miro la mano y pienso ''qué hago?'', si alguien esta leyendo esto probablemente se pregunte porque carajos la mano pero sinceramente no tengo ganas de entrar en detalles.. Creo que lo que hice esta bien, sabía que esto tarde o temprano iba a terminar pasando, hace poco explote y ahora me volvió a pasar lo mismo, creo que esta es la definitiva, ahora digo con certeza ''BASTA, hasta acá llegue, terminó'' y le pongo fin de una vez por todas. Siento que por un tiempo vamos a seguir chocando, por su forma de ser, aunque desearía que piense un poco y la termine acá. Cuando me entere lo que hizo la verdad no me sorprendió en lo más mínimo, cuando quiere puede ser la persona mas basura en el planeta tierra, de todas formas en cierto punto le agradezco, si no hubiese sido por eso anoche no hubiese hablado con él y las cosas tal vez hubiesen quedado más ásperas. Hablando del tema, cuando me voy a dignar a ponerme las pilas en serio con alguien? La verdad no tengo una respuesta, habrá alguien que me mueva el piso de tal forma como ya dos personas lo hicieron? Hasta el punto de obsesionarme al máximo? Espero que si, y espero también que no pase lo que ya pasó y la que termine perdiendo sea yo. ''La que termine perdiendo sea yo'' leo lo que acabo de escribir y en realidad yo también perdí, ''lo perdí'' mejor dicho.. Cuando voy a superarme a mi misma, a mi personalidad y a sentir que no necesito a nadie más que a esa persona? Por un lado ya me canse de que me pase siempre lo mismo, pero por el otro, intento no perder las esperanzas, no por nada mi filosofía es ''todo pasa por algo''. Wow, creo que me explaye más de lo que creía, dejo acá porque la verdad que sino voy a ponerme a filosofar y empezar a escribir una sarta de estupideces que ni yo quisiera leer.